?

Log in

Загадка

Рыжий, рыжий конопатый убил бабушку лопатой
To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there's a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.
To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. Look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Check "aluminium" in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'. Likewise you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary." Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed." There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.
2. There is no such thing as "US English." We'll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u'.
3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as 'Taggart' will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.
4. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1.
5. You should stop playing American "football." There's only one kind of football. What you call American "football" is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays "American" football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It's not reasonable to host event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.
7. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday. It will be called "Indecisive Day."
8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't French, they're Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as "beer." Substances once known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," except for the product of the American Budweiser company which will be called "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
11. The UK will harmonise petrol prices (or "Gasoline," as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).
12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you're not adult enough to be independent. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you're not grown up enough to handle a gun.
13. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
14. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation.

Но я же хочу!

Заебали жалобами и протестами. Как, блять, дети мелкие. Детский сад, трусы на лямках. меня это ебет мало, я туда и за деньги не поеду, но заебали визги со всех сторон.

Места на всех не хватает. Не хватает. Вбей это в свой череп.

На южном побережье Мауи или в Силиконовой долине или в центре Нью-Йорка места мало и не хватает на всех. Нужно быть полным кретином, чтоб возражать против того, что этого ресурса мало - а, значит, на всех не хватит. Там небольшая квартирка стоит миллион, а домик - 2-3, и можно жаловаться, что жизнь не задалась и нет в кармане миллиона, но нельзя на то, что что земли там не хватает на семь миллиардов желающих. Парковка подорожала? Стань вором, чтоб нарушать законы (заклеивать номера, паркуя машину, чтоб не оштрафовали) да еще и кликушествуй, как тот кретин, призывая к этому окружающих - вот, мол, наш ответ Чемберлену.

"Туалетную бумагу захотели все, а на всех рассчитано не было" (с) И если можно и нужно построить еще десять заводов, которые эту бумагу делают, то нельзя построить 17 центров Москвы там, где уже один построен.
"Не умеешь заработать - брось курить" (с). То, что на трюфеля хватает немногим - понимают и на демонстрации не выходят (кроме 17-го года и т.п.). Что пространства мало, и оно дорожает - блять, находятся идиоты, которые этого не приемлют потому, что вот недостаток ресурса именно этого они считают несправедливым. Места мало - что за правительство, блять, куда оно смотрит! Икры мало и не всем по карману - нормально. Парковка одна, а хотят 17 машин - не, бля, я хочу ее забрать себе, несмотря ни на что я же ее хочу

У тебя кипит классовая ненависть "те, кто ездят на поршах - все воры"? Так иди в прокуратуру, в антикоррупционный комитет, пиши депутату, "вон тот-вор". Там рука руку моет? - голосуй за другое правительство, не продажное. Деньги за это паркоместо разворовываются - см выше. Но ни при каких условиях одного паркоместа не хватит на 17 машин, даже если ты ширанулся и в трипе.

Блять, он хочет "кто первый встал - того и тапки". А "кто тапки купил, тот их и носит" - ни хуя, я не хочу платить я хочу бесплатно.
Потому, что я хочу.

Больше всего ненавижу людей, которые говорят "я это хочу, поэтому забираю" - и ИСКРЕННЕ - самое отвратное, искренне! - возмущаются и негодуют, когда им говорят "Охуел? Это мое, я только что за это заплатил и принес домой, положи на место" - они кричат "С какого хуя, я это хочу, значит, я и беру."
Очень хочется послать их в банк взять деньги из банковского сейфа и направиться к выходу со словами "мне это хочется, я это забираю" - и получить пулю в переносицу в виде объяснения, что чужого брать нельзя, даже если ты ебнутый и ИСКРЕННЕ считаешь, что "мне хочется!" это абсолютный аргумент для всех и "вы все идиоты, не понимаете, что я блять, хочу. Я же хочу, что вы привязались, идиоты, я же сказал - я хочу!"

Что у многих людей стало хватать денег на машину - это они понимают, а что пользоваться машиной стоит денег, и перегруженных городах пользование машиной может стоить дороже, чем сам автомобиль, им в голову не вмещается. "Я же купил автомобиль! Что же мне теперь, на нем не ездить??".

Наконец то до тебя дошло, блять. Не ездить. Да, не ездить. Ты зря купил автомобиль, ты выбросил деньги.

Ты купил автомобиль, чтоб ездить на нем в городе, где пользование стоит дороже автомобиля - а вот на это ты не рассчитал. Не знал? У тебя плохо с арифметикой. Это случилось позже и внезапно? Сочувствую, ты не учел такой возможности и попал на деньги. Но, блять, не обвиняй всех за то, что машинок 17, а паркоместо одно. Если ты обвиняешь в этом правительство, ты обвиняешь его в том, что жители твоего города стали слишком хорошо жить и что теперь на машину стало хватать слишком многим твоим соседям по дому. С какого это хуя они должны хорошо жить, что это за правительство такое, которое им это позволяет!?

Сказал тут один: "Я коренной москвич и уезжать не хочу, а у меня двое детей, собака, кошка, и дача в 300 км от Москвы - как я туда буду каждые выходные ездить??". У меня для тебя неприятный сюрприз. Жизнь подорожала, а ты этого не заметил. Тебе раньше хватало на семью из двух детей, с машиной, дачей, кошкой и собакой. А теперь не хватает. Я не знаю, что тебе делать. Смириться с тем, что машину нужно продать и ездить на дачу на электричке - неласковая перспектива. Продать дачу. Тебе виднее, и я тебе не собираюсь указывать - и в любом случае я тебе не завидую, но жизнь подорожала, и теперь тебе все это не о средствам.

Теперь тебе это стало не по средствам. Ты не виноват, наверное. Но ты требуешь не от тех, чтоб тебе вернули добрые старые времена. Иди бей морду всем экономистам в истории, издай приказ об отмене рыночной экономики, требуй себе другого глобуса, возражай против того, что реальные доходы населения в России упали на 10.7% за последние 12 месяцев (и я тебе не собираюсь рассказывать, уж не то, что навязывать свое мнение, из-за чего это произошло и стоило ли оно того - тебе лучше знать. Или не знать, если не хочешь).

Я жил в зеленом тихом пригороде в самом лучшем месте планеты. Когда я приезжал в мегаполис, где парковки стоят $20-$50 В ЧАС, я, ставил машину на недорогой платной стоянке на близкой окраине и либо вызывал такси за сороковник, либо ехал на подземке за два доллара. А если спешил и хотел комфорта, платил в центре полтинник в час - и понимал, что за комфорт и сэкономленное время нужно платить. Буквально платить, а не в переносном смысле. Деньгами.

Потом мне стало не по карману жить в этом месте. Мне пришлось уехать. Я жил там не один десяток лет, и мне до конца жизни будет снится это место. Я этого москвича отлично понимаю - лучше, чем он сам - потому, что мне уже пришлось крепко затянуть пояс, а ему это только предстоит и он в это до сих пор не верит, а верит в то, что он попротестует, и все станет хорошо.

Так обстот дел во всех густонаселенных местах планеты, было, есть и будет, кто бы ни протестовал и ни жаловался. Паркоместо одно, машин 17. На всех не хватит, иди протестуй и жалуйся, пока до тебя не дойдет, что 17 машин на одном месте не запаркуешь.
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел

Подборка от Наталия Кочелаева (ФБ, мать его)

@хуеть, дайте две

Я пару лет назад купил 2 книги, изданной, как оказалось, тиражом... 100 экземпляров. Автором издана, за свой счет. А она по читаемости сейчас в списках Филибусты между Вайнерами и Марк Твеном .

И ни разу не стыдно.

Аффтор пеши есчо, в смысле - Леша, когда вторая часть будет?
Мне тоже предстоит довольно скоро
отправиться в те дальние края,
где ждут меня давно и Марк, и Жора –
проверенные старые друзья.

М. Фрейдкин, "Брассенс и Бернес"



34.98 КБ


Марк Иехиельевич Фрейдкин
14 апреля 1953 - 4 марта 2014




"Тонкий шрам на любимой попе" и "Печальный Шура", "Бабушка Ревекка" и "«Брассенс и Бернес", "Верхушка айсберга" и "Король мудаков". Не перечислишь, шесть альбомов.
Нет, все-таки шесть. Последний, "Блюз для дочурки", в свободную продажу не поступал - получить можно было только лично от него, приехав к нему домой. Спасибо друзьям, сам я живу слишком далеко от Москвы.

"Российский поэт, прозаик, Переводил английскую (Бен Джонсон, Роберт Бёрнс, Ч.Лэм, Хилэр Беллок, Томас Харди, Эзра Паунд, Роальд Даль, Эдвард Лир и. др.) и французскую (Малларме, Жарри, Руссель, Брассенс) поэзию. Руководил издательством «Carte blanche», выпустившим в начале 1990-х несколько важных книг, в том числе капитальное избранное Ольги Седаковой, Бабель/ Babel М. Ямпольского и А. Жолковского, первопроходческую серию зарубежной лирики Licentia Poetica, в которой вышли книги Борхеса, Клоделя, Паунда, Йейтса, Гейма, Бенна, Тракля, Бонфуа и др. Был директором и владельцем первого в Москве частного книжного магазина «19 октября» - Википедия.

... после долгой болезни ...

Рваная рана в моей душе.
Между мусорными баками нашли щенка. Месяца три. Без роду, без племени. Съел коробку еды больше себя размером и выпил воды больше своего веса.

Назвал Братаном.

Он лежал у меня под письменным столом, за что был назван "подстольной собакой". Спал там, когда я писал свои программы. Просыпался, садился, высовывал морду. Клал мне ее на колени. Так и сидели. Я работал. Он со мной.
Очень смешные пасть и язык - розовые в черных пятнах. Я смеялся: «Ты что, авторучку разгрыз?».

Адвокат писал: « .. бывший супруг имеет право на каждые вторые выходные и на один месяц в году...» С женой не спорил - уезжал из страны и не знал, когда вернусь. Да и вернусь ли.
Братан три месяца жил под моим столом. Надеялся - а вдруг не навсегда.

Я вернулся. Он приезжал - рвался ко мне. Уезжал - к жене. Тяжелое нервное расстройство. Врач: «или – или».
Он же не виноват. Он не должен мучиться. Я его обнял, он облизал мне лицо.

Вчера он скончался.
Возраст. Опухоль в мозгу. Усыпили. Кремировали. Сообщили сегодня.
Столько лет вместе. Столько лет друг без друга. Не попрощались.

Братан мой, Братан. Подстольная собака, разгрызшая авторучку.

Будь оно все проклято.


Братан'

Гадания для мущщин.

Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмоссовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.

Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли. Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски. Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.

Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.

Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.

Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер. Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс". Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.

Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь. Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски. Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник. Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон. Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было.

:)

Ниже моего достоинства - только ноги.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".
Есть вопрос. Нужен химик. Неорганик, наверное, хотя вопрос настолько простейший, что разумный старшеклассник, наверное, ответит (да, бля, начинайте смеяться, я неразумный - по крайней мере, не разумный старшеклассник).

Комменты скринятся - ради себя же, чтоб не позориться неграмотностью.